 |
| 7 Pertanyaan yang menjadi “Urban Legend” dari mertua ke calon menantunya |
Purnomo Is back…
Yang gak tau purnomo, coba baca trid-trid ane sebelum nya. Setelah mudik dari planet Namec ketemu ama emak bapaknya, akhirnya Purnomo balik lagi ke kost dengan wajahnya yang murung. Kenyataan wanita pujaan kami Melody JKT69 menikah, membuat kami kehilangan semangat hidup. Gue kehilangan semangat nulis, semangat fap-fap dan semangat cabul sirna begitu aja. Gue seperti kehilangan Skill lv 99 cabul gue dan harus tegar menerima kenyataan ini. Karakter siapa lagi coba yang harus gue hadirkan di setiap tulisan-tulisan mesum gue....
“Gimana kl Hepi salma?”
“Gak kurang tua apa Pur??yang mudaan dikit napa?”
“Hummm Lindswell Kwok?”
“Cantik sih… udah mualaf juga berjilbab…jangan aah… tau ndiri trid kita model gmn??
“Yaudah kl gitu Rola Takizawa, Ameri Ichinose, Saori Hara, Sora Aoi...”
“Rola Takizawa Muke lu… ya bukan bintang bokep juga kali… Setan lu….”
“Gak kurang tua apa Pur??yang mudaan dikit napa?”
“Hummm Lindswell Kwok?”
“Cantik sih… udah mualaf juga berjilbab…jangan aah… tau ndiri trid kita model gmn??
“Yaudah kl gitu Rola Takizawa, Ameri Ichinose, Saori Hara, Sora Aoi...”
“Rola Takizawa Muke lu… ya bukan bintang bokep juga kali… Setan lu….”
Entah lah sampai kapan gue berdua aja ama purnomo… terkadang sesuatu yang indah sulit untuk tergantikan… (anjrit bahasa gue… )
Terus ngomongin apa kita hari ini? Topik cabul apa yang akan kita hadirkan untuk menemani jomblo di malam minggu yang fana ini? Nggak… nggak… gue nggak akan bahas yang cabul atau mesum kali ini…
“Kenape soob?? Cabul itu investasi terbesar lu…”
“Napa sih...kali-kali jadi orang bener kan gpp”
“Yak lu pikirin dunk perasaaan pembaca lu… 69% pembaca lu adalah pen-download terbesar crotzz, peternough, friendhotmom, xhamster…”
“Ntar..ntar… kok lu hapal???”
“Eh… anu… itu…. Waduh hujan sob… sempak… sempak belum diangkat...ntar-ntar”
“Napa sih...kali-kali jadi orang bener kan gpp”
“Yak lu pikirin dunk perasaaan pembaca lu… 69% pembaca lu adalah pen-download terbesar crotzz, peternough, friendhotmom, xhamster…”
“Ntar..ntar… kok lu hapal???”
“Eh… anu… itu…. Waduh hujan sob… sempak… sempak belum diangkat...ntar-ntar”
Udah lah.. kita tinggalin manusia bedebah satu itu. Ada beberapa hal yang mau gue share di trid2 kedepan. Mungkin bukan hal yang berfaedah, ya kan lu tau sendiri gak ada trid-trid gue yang berfaedah. Semua trid ngaco, gak ada manfaat nya, dan gak bikin lu tercerahkan. Kali ini gue mau ngeshare yang ada hubungannya ama mertua atau calon mertua atau bakal calon mertua.
Mertua adalah tembok raksasa pertama yang harus lu lewatin sebelum ngedapetin anaknya. Karena guwe percaya, di balik cewek yang cakep dan menggairahkan terdapat mertua yang tegas, galak, dan mahir “menindas” calon menantunya. Seperti halnya cowok-cowok pejuang cinta, gue beberapa kali pacaran. Dan mengenyam asam garam relationship ama calon mertua. Dari situ gue belajar bahwa tidak hanya tampilan calon mertua yang sangar aja nyeremin, tapi juga pertanyaan random mereka yang kadang bikin gue keringat dingin, lutut lemas dan sistem kerja pangkreas yang terganggu. Gimana nggak jiper, baru ngetuk pintu rumah pacar tuh mertua udah di depan sambil nanyain…. “Martabak mane tong??”.... Belum sah jadi menantu aja udah dipalak. Nah dibawah ini nih beberapa pertanyaan yang pernah gue dapat, dan serius gue lebih milih ngerjain UN daripada jawab tuh pertanyaan...
1. Udah Semester Berapa kuliah nya?
Mainstream… mungkin banyak yang ngalami ditanyain seperti ini ama calon mertua. Biasanya sih basa-basi untuk membuka pembicaraan. Yaah kan normal gitu membuka pembicaraan dengan pertanyaan “ udah semester berapa?” daripada dengan pertanyaan “ukuran kolor kamu berapa?” atau “kapan terakhir minum vimax?”...
Yang pasti kl calon mertua nanyain hal ini, berarti dia care ama pendidikan lu. Sekaligus buat mastiin lu termasuk termasuk mahasiswa abadi kagak di kampus. Kali aja lu mahasiswa semester 14 yang macarin anaknya yang baru aja Maba.
“Soooob… jemuran sempak gue kok kagak ada yaak??”
“Di jemuran depan…”
“Owwh iyaaak….”
“Di jemuran depan…”
“Owwh iyaaak….”
Saran gue, kl tuh calon mertua udah nanya gitu, enak tuh buat memulai pembicaraan. Dia bakal mengarahkan pembicaraannya di seputar kehidupan kuliah lu. Ceritain aja apa adanya. Kl lu sering telat kuliah, titip absen ama IPK lu nol koma.
2. Bisa nyetir mobil?
Ini yang pernah gue alamin. Dari lulus kuliah ampe kerja udah 4 tahunan, gue belum bisa nyetir mobil. Terlalu nyaman menjadi anak motor, membuat gue kagak pernah kepikiran buat belajar nyetir mobil. Disamping duit cekak 7 turunan kagak kuat buat kredit mercy, gue masih trauma pernah mabok karena AC mobil… AC Biadab!!
Waktu itu sempet gue belajar nyetir, cuma belum mahir. Jadi kebayang nggak tuh kl harus di paksain nyetir mobil calon mertua. Hal simple ini yang akhirnya membuat gue sedikit harus pinter ngeles
“Nak Micky bisa nyetir? Tolong setirin oom ya…”
“Eh anu… anu oom, saya biasa nyetir mobil keluarga…”
“Iya… oom ada fortuner…”
“Itu maksud saya… mobil yang rada kecilan… iya rada kecilan…”
“Boleh… oom juga punya Jazz matik… di garasi belakang ya…”
“owh … punya juga ya oom… begini oom… saya kl gak manual kurang gmn gitu…”
“Yaudah pakai Brio yg manual aja… di garasi samping ya…”
“Heh… ma… masih punya juga??… hehe iya oom.. Kl manual nya Truk engkel punya nggak oom? Hehe”
“???????”
“Eh anu… anu oom, saya biasa nyetir mobil keluarga…”
“Iya… oom ada fortuner…”
“Itu maksud saya… mobil yang rada kecilan… iya rada kecilan…”
“Boleh… oom juga punya Jazz matik… di garasi belakang ya…”
“owh … punya juga ya oom… begini oom… saya kl gak manual kurang gmn gitu…”
“Yaudah pakai Brio yg manual aja… di garasi samping ya…”
“Heh… ma… masih punya juga??… hehe iya oom.. Kl manual nya Truk engkel punya nggak oom? Hehe”
“???????”
Yaa mau gimana lagi?? Tuh fortuner calon mertua mau gue susrukin ke got pinggir jalan?? Lagian itu rumah apa showroom mobil sih? Banyak banget mobil nya…
“Sooooob… jemuran depan yang mana sih?!!!”
“Halaah… depan wooi deket teras!!! Ganggu orang nulis aja ni anak…”
“Halaah… depan wooi deket teras!!! Ganggu orang nulis aja ni anak…”
3. Kamu PNS ?
Percaya atau tidak, pembicaraan mu dengan mertua akan mulai nggak asik saat calon mertua mu udah mulai tanya
“Nak Micky PNS atau bukan?”
Secara nggak langsung standart menantu idaman untuk para calon mertua adalah menantu dengan status PNS. Seragam Khaki PNS seolah-olah bisa menaikkan strata intelektual, tingkat kewibawaan, dan kadar ketampanan seseorang. Dan gue yang cuma seorang karyawan “Pengabdi Swasta” , tidak punya banyak daya dan upaya untuk menjawab pertanyaan itu…
Iyeeee dah… Programmer itu PNS…. Programmer Negeri Sipil… why??? Why God???
Percaya atau tidak, pembicaraan mu dengan mertua akan mulai nggak asik saat calon mertua mu udah mulai tanya
“Nak Micky PNS atau bukan?”
Secara nggak langsung standart menantu idaman untuk para calon mertua adalah menantu dengan status PNS. Seragam Khaki PNS seolah-olah bisa menaikkan strata intelektual, tingkat kewibawaan, dan kadar ketampanan seseorang. Dan gue yang cuma seorang karyawan “Pengabdi Swasta” , tidak punya banyak daya dan upaya untuk menjawab pertanyaan itu…
“Eh anu oom… saya cuma Programmer… di kantor IT”
“Owh iya… iya.... Tugasnya ngapain tuh nak micky?”
“Yah kita bikin software atau website oom, bisa berupa aplikasi hp gitu oom…”
“Owh iya...iya… oom paham… hehehe…”
“Iya oom...hehe…”
“Ngomong-ngomong Programmer itu PNS atau bukan??”
“?????
“Owh iya… iya.... Tugasnya ngapain tuh nak micky?”
“Yah kita bikin software atau website oom, bisa berupa aplikasi hp gitu oom…”
“Owh iya...iya… oom paham… hehehe…”
“Iya oom...hehe…”
“Ngomong-ngomong Programmer itu PNS atau bukan??”
“?????
Iyeeee dah… Programmer itu PNS…. Programmer Negeri Sipil… why??? Why God???
“Sooobb… Jemurannya yang sebelah kanan apa kiri nih??”
“Nih anak setaaaan… Puuuurrr tuh jemuran cuma ada 2, lu tinggal cari sempak lu di kanan apa di kiriiii!!!!”
“Hehehe iya yaaak…”
“Repot banget sih ni anak…”
“Nih anak setaaaan… Puuuurrr tuh jemuran cuma ada 2, lu tinggal cari sempak lu di kanan apa di kiriiii!!!!”
“Hehehe iya yaaak…”
“Repot banget sih ni anak…”
Ada beberapa hal yang sangat sensitif di tanyakan ke Mahasiswa tingkat akhir, seperti “Kapan wisuda?” , “ udah semester berapa?” atau “punya cita-cita DO apa nggak??” . Mungkin kita akan kena tonjok, tampar, atau sedikit pelecehan seksual jika kita nekat menanyakan hal itu. Tapi Atmosfirnya akan beda jika calon mertua yang bertanya. Biasanya akan menimbulkan kesan calon mertua ingin ada kejelasan hubungan lu ama anaknya. Jika memang pertanyaan itu yang bakal timbul, sebaiknya lu siapin jawaban yang sedikit unik...
“Gimana Skripsinya?”“Alhamdulillah baik oom, kemarin udah bisa jalan, makannya juga udah mulai teratur”
Ya… bukan gitu juga… doi nanyain skripsi lu, bukan kucing piaraan lu…. Maksud gue pilih gitu jawaban yang masuk akal… nah iya… yang masuk akal…
“Gimana Skripsinya?”
“Tatap mata saya oom… konsentrasi… dengarkan alam bawah sadar anda...saya akan coba mengendalikan akal pikiran anda…”
“Tatap mata saya oom… konsentrasi… dengarkan alam bawah sadar anda...saya akan coba mengendalikan akal pikiran anda…”
Duh Gusti… yaudah lah ya… apa adanya aja ya, kl udah mau kelar jawab aja dah mau kelar, kl belum ya jawab apa adanya. Kecuali kl lu malu, ya pura-pura kesurupan aja dah…
“Gimana Skripsinya?”
“AAARRRGHH… AING MACAN!!! AING MACAAAANNN”
“AAARRRGHH… AING MACAN!!! AING MACAAAANNN”
Eh busyeeett…. Di praktekin beneran anjiiiirr….
“Soooobbb… Sempak guwe tadi 5, nape di jemuran tinggal 4 yaak??”
“BODO AMAAATTT!!!”
“BODO AMAAATTT!!!”
5. Kamu kapan nikahin anak saya?
Insting “pembunuh” calon mertua yang menanyakan pertanyaan ini biasanya tajam. Dia tau akan kemana arah hubungan anak nya ama lu. Dari pada melenceng dari target yang di harapkan, si calon mertua perlu minta kejelasan kapan hubungan kalian di resmikan.
Nah masalah terbesar biasanya ada di si elu nya. Lu ragu gimana mau nafkahin anak orang kl tiap tanggal tua masih sering ngutang di warung tetangga? Atau lu ragu apakah bisa ngebina rumah tangga, wong ngurusin diri sendiri aja ampe jarang mandi. Saran gue sih lu jawab dengan sedikit target-target kecil…
“Tahun depan saya ada promosi Manager ke tempat yang baru oom”
Percaya ama gue calon mertua dapat jawabannya kayak gitu, bulu keteknya harlem shake…. Calon mertua suka diajak bicara tentang kesuksesan. Meski doi gak tau yang lu maksud manager itu cuma game Football Manager 2018, yang penting kan lu tetep manager…
“Sob...sob… liat deh… sempak guwe beneran 4, padahal guwe nitip jemur ada 5”
“Yak elah nih gorden warteg… apa kewenangan guwe buat ngurusin urusan rumah tangga sempak lu???”
6. Sebelum sama anak saya, kamu udah pacaran berapa kali?
Rekam jejak, terkadang gue setuju nih sama beberapa calon mertua yang demen banget ngorek informasi tentang rekam jejak sepak terjang percintaan dari calon menantunya. Mereka perlu tau dulu, tuh calon menantu gimana kehidupan perpacarannya? Udah gonta-ganti pacar berapa kali? Gimana putusnya? Dimana? Dengan siapa? Semalam berbuat apa?...
Yang jelas jika tuh camer udah mulai tanya
“Ente sebelum ama anak ane udah pacaran berapa kali tong??”
Ada baiknya lu jawab aja apa adanya, kl lu belum pernah pacaran sebelumnya ya jawab aja kl lu jomblo, kagak laku, muka kayak kaos kutang 10rb dapat 3, dan bau badan persis aroma rendeman kaos kaki… dengan lu jawab apa adanya, calon mertua lu akan menilai kl calon menantunya memiliki track record pacaran yang apa adanya juga, muka yang apa adanya dan isi dompet yang nggak ada apa-apanya…
“Sob.. gimana? Sini gue temenin lu nulis… ayok kita bahas apa nih….”
“GUE UDAH SAMPAI BAB 6 SETAAAAAAN… lagian lu sempak doang lu urusin. Pulang ke kos kagak bawa oleh-oleh malah ngurusin sempak lu…”
“GUE UDAH SAMPAI BAB 6 SETAAAAAAN… lagian lu sempak doang lu urusin. Pulang ke kos kagak bawa oleh-oleh malah ngurusin sempak lu…”
7. Kamu udah ngapain aja sama anak saya?
Kenapa pertanyaan ini gue taruh terakhir? Jujur ni pertanyaan legend banget. Beberapa calon mertua mungkin sungkan menanyakan hal in, atau dia tanyakan tapi dengan sembunyi-sembunyi. Namun itu tidak berlaku dengan calon mertua gue waktu itu.
Calon mertua gue waktu itu mungkin adalah calon mertua ter-kampret yang pernah gue temuin. Tingkat kekampretan nya udah sampai level olimpiade. Yang gue inget waktu itu ngapel malem minggu di suguhin pisang goreng ama sinetron nangis2 gak jelas di TV kesayangan nya dia. Awal pembicaraan kami enak, sampai pada akhirnya pertanyaan kampret itu keluar juga…
“Kamu udah pacaran berapa lama sama anak saya?”
“1 tahun oom…”
“Owwh gitu...1 tahun… udah ngapain aja?”
“Ngapain? Paling cuma nongkrong bareng, nonton, atau ngerjain tugas… standart aja sih oom…”
“Hummm yakin cuma itu aja?”
“Iya oom… malah seringnya ngobrol aja gitu …”
“Beneran cuma ngobrol??”
“....”
“1 tahun oom…”
“Owwh gitu...1 tahun… udah ngapain aja?”
“Ngapain? Paling cuma nongkrong bareng, nonton, atau ngerjain tugas… standart aja sih oom…”
“Hummm yakin cuma itu aja?”
“Iya oom… malah seringnya ngobrol aja gitu …”
“Beneran cuma ngobrol??”
“....”
Nih pertanyaan menjebak bro… gue gak tau jawaban apa yang diharapkan ama tuh camer. Gue udah jawab apa adanya, tapi sepertinya bukan itu yang dia inginkan. Trus gue harus jawab apa?? Apa harus gue jawab kl gue udah bisa ngelepas kancing BH anaknya pake 2 jari? Atau gue udah ngerasain manisnya lipstik anaknya, atau lagi gue udah pernah ngelap perut anak nya pakai tissue???apaaaaa??
“Sob… serius calon mertua lu pernah nanya gitu??”
“Ya iya lah… masa gue ngarang… napa emang?”
“Kagak… nanya doang…eh lu pernah di tanyakan ukuran itu lu berapa cm gak??”
“???????”
Semua pertanyaan dari calon mertua adalah bukti betapa perhatiannya mereka ke kita, bukan untuk menyudutkan atau menghakimi. Terkadang mereka kesulitan untuk membuka sebuah pembicaraan yang menarik, yang akhirnya melemparkan pertanyaan-pertanyaan random yang sulit lu jawab. Tampil apa adanya, maka calon mertua akan menerima mu apa adanya juga… anjrriitttt…. Tumben banget closing gue rada waras…
“Sob… manteb closing lu… udah kayak iklan penyuluhan alat kontrasepsi…”
“Diem lu… koloran sempak…”
“Tapi sob maksudnya lu pernah ngelap perut anaknya pakai tissue itu apaan sih?? “
“Eeeh anu… itu…. anu...eeee….”
No comments:
Post a Comment