Bang Baron

Meja kerja nya tertata dengan rapi, di bagian depan berjajar buku – buku teknik. Yang terdiri dari rumus-rumus , koefisien, perhitungan hingga tentang pelajaran ilmu pasti. Disisi kanan menumpuk hasil ujian elektronika daya milik mahasiswa hasil Kuis minggu kemarin. Tampak sudah terkoreksi dan terbubuhi nilai dengan tinta merah. Di sisi kiri terdapat berbagai macam alat elektronik, seperti handphone, mp3 player, mini netbook, jam tangan merek Seiko buatan tahun 1986 jauh lebih tua dari umur Ken, dan juga ada pencukur kumis elektrik. Ini lah barang ber-baterai yang tidak boleh ketinggalan ala Mr. Shock.

Saat itu menunjukkan pukul 9 pagi, saat dimana Mr Shock harus mulai mengajar. Mengajar kelas yang di perlukan sebuah kesabaran besar. Karena pagi itu Ken masuk menjadi bagian dari kelas situ. Mahasiswa yang sering telat, sering tidur di kelas, sering ngisengin cewek-cewek di kelas, dan mahasiswa yang selalu bilang “tidak” jika dosen mulai bertanya “Ken, berminat mengerjakan soal ini di papan?”, Ken yang ironis.

Langkah Mr shock berderap seiring desah nafasnya, berbekal buku-buku materi terbitan tahun 1980 dia mulai yakin untuk mengajar, dan mulai yakin untuk memberikan shock terapi untuk mahasiswanya hari ini. Dan saat pintu kelas terbuka saat itu semua mahasiswa telah siap untuk mendapatkan kejutan special seperti,
“Anak-anak, kumpulkan laporan minggu lalu, dan kita Kuis sekarang, close book, dan gak pake nyontek…cepat kumpulkan!!!”

Sontak semua penghuni kelas langsung sport jantung semua, bagaimana tidak tak ada persiapan sama sekali, contekan pun belum di buat, dan mereka masih bingung akan minta contekan ke siapa.
“Yaaaaahh bapak…masa Kuis lagi…minggu lalu kan sudah pak”
...
“Paaaakk…jangan Kuis dunk…belum belajar…”
...
“Lhoo…pak e kok ujug-ujug ujian toh…piye iki?”

Semua gemeter dengan pengumuman Kuis Mr shock. Deia yang sedari tadi diam pun angkat bicara
“Pak pomo, agar lebih efektif dan berkeperimanusiaan apakah tidak sebaiknya quisnya di undur gitu pak, bulan depan ato taun depan ato nunggu saya lulus hingga wisuda dulu…”.

Deia adalah salah satu mahasiswa yang aktif dalam keorganisasian seperti BEM dan organisasi yang bersifat kemanusiaan. Anaknya cantik imut, tapi tidur kalo diajak nonton ke bioskop. Inilah suasana histeris nan ironis paska Mr. Shock mengumumkan quis nya.
“Heh…heh…kalian ini gimana sih? Kalian disini untuk belajar. Untuk menuntut ilmu…lha kok podo eker-ekeran dewe iki piye toh?? Hayo ujian sekarang…cepat itu laporan di kumpulkan”

Dengan perasaan dongkol setengah gak percaya dan setengahnya lagi memendam sumpah serapah khas ABG alay jaman sekarang, mahasiswa-mahasiswi pada ngumpulin laporan yang di minta. Terlihat jelas mimik wajah nggak rela dari meraka. Cause nggak semua mahasiswa pada selesai ngerjakan. Ada yang sudah, ada yang baru setengah, ada yang nyalin belum kelar dah di serobot Mr Shock. Tragis mereka.

Mengingatkan pada tragedi jumat pagi, tragedy menyesakkan disaat mahasiswa 1 kelas musti lari keliling gedung fakultas gara-gara semua kagak ngerjain tugas dari Bu wiwik. Oh iya…siapa kah bu Wiwik?? Good question…bu Wiwik adalah dosen alat ukur yang super galak, tegas namun tergila-gila ama sinetron. Rambutnya yang tertata rapi, pendek dan mengkilau karena rajin nyalon tampak lebih garang dengan setelan blazer dan rock span abu-abu sedikit berbelah tengah. Umurnya gak terlalu tua, namun tenaganya bak cewek umur belasan. Manteb buat ngegebok mahasiswa seperti Ken.

Entah Mimpi dan angin apa yang menimpa mereka semalam, yang jelas pagi itu 27 orang musti lari ngelilingin gedung fakultas. Pemandangan lebih menyeramkan lagi tatkala di belakang mereka berdiri sosok bu wiwik dengan penggaris andalannya. Tapi Kenapa mereka musti lari?? Lagi-lagi good question…hari itu jumat pagi tepat waktu terakhir pengumpulan tugas alat ukur. Karena sulit nya soal dan kebiasaan bu Wiwik yang selalu menuntut mahasiswanya aktif mencari rumus di buku dan internet membuat soal2 yang di tugaskan sangat sukar untuk di selesaikan. Eits tapi jangan salah, Anggia Dwi Puspita atau Anggi si jenius, professor rumus, titisan Albert Einstein berhasil menghabisi soal2 bu Wiwik. Tapi sayangnya pagi itu dia ikut lagi juga.

Lho kok bisa? Bukannya anggi udah selesai? waaahh ente emang genius. Lagi-lagi pertanyaan bagus...humm.. kalo pertanyaan ini saya juga bingung. Tapi kayanya Ken yang paling tahu penyebabnya. Ken, kamis pagi datang menghampiri Anggi yang tengah meneguk es jeruk di makan siangnya.
“Eh…Anggi…panas ya siang ini tuh es jeruk seger banget ya…hummm”

Anggi yang sedari tadi duduk sendiri langsung tersentak kaget dengan penampakan pemuda dekil dengan rambut kusut dan mata mupeng. Dia sedikit menggeser tempat duduknya dan menyatakan bencana nasional kalo dah berurusan dengan Ken.
“Ada yang bisa di bantu Raden Mas Ken Aryosuwiryo Hardiningrat Suryodiprojo…?”

Timbal Anggi dengan sedikit muka masam ala cewe di iklan yang salah pake pembalut. Melihat tanggapan Anggi yang rada jutek dan Ken memutar otak dengan keras dan mencari jurus jitu untuk merayu Anggi agar misinya tercapai.
“Hehe si Anggi mah bisa aja…oh iya Nggi udah ngerjain tugas teknik pengukurannya bu Wiwik belum? Besok di kumpulin kan?” Ken sedikit berakting dengan wajah sok jenius.
“Kalo kamu mau minjem…aku jawab ENGGAK…!!” sedikit judes dan memalingkan wajah menyeruput es jeruk yang tampak menyegarkan.

Nah disinilah intelegensi otak kanan diperlukan. Jawaban yang paling menjatuhkan mental adalah sebuah jawaban yang keluar lebih awal sebelum pertanyaan di ciptakan. Tapi bukan Ken si anak kingkong kalo keabisan akal.
“Eh…jangan salah…aku juga sudah ngerjain Nggi…lha iki…semaleman aku ngerjain. Sampai ndak tidur. Apalagi itu referensinya susah e minta ampun…emang kamu ndak kesusahen yo ngerjain itu?”

Anggi cuek, dan tetap menghabiskan es jeruknya dengan pandangan lurus kedepan tanpa sedikitpun memalingkan wajah ke arah Ken. Baginya memandang Ken itu selain sebuah musibah juga sebuah kerugian memandang pemandangan yang rusak. Kasihan sekali Ken, hina sekali dia.
“Oh Nggi…e…sebenernya ini aku dapat info dari bu Wiwik kalo tugas nya ndak boleh di contekin ke temen. Karena kalo di contekin, yang nyontekin sama yang dicontekin sama-sama kena hukuman”

Sedikit aroma-aroma kebohongan pun menyerebak. Itu adalah trik no 19 dalam kamus “Bohong Sembawa Sukses” karangan Radenmas Ken. Dan hasilnya…
“Serius kamu??…kok aku ndak dapat kabar?”
“Lha itu dia Nggi…ya aku sih sebagai teman sejati cuma mengingatkan dikau…siapa tau nanti tugas mu ada yang nyontek? Ato pas kamu pulang tasmu di jambret trus tugasmu dicontek, ato juga kamu di hipnotis dan tugasmu dicontek. Bahaya kan…Mending kasih ke aku aja dan aku amanin”.

Bener-bener trik bohong yang norak. Ya nggak mungkin lah Anggi ke makan aman bualan kaya gini. 90% cewe cerdas pasti tidak akan percaya dengan trik norak dan kampungan yang di ucapkan Ken.
“Oh…yaudah kalo gitu aku titip ya…jangan di contekin orang lho”

Tapi sayangnya Anggi termasuk cewek yang 10% nya lagi. Dan Ken tersenyum puas trik nya berhasil. Hingga malapetaka itupun terjadi. Di bawah teriknya matahari dan deru nafas yang membara sambil berlari menahan malu,
“Eh lu tukang ketoprak…mana tugas aku? Sialan lu…”
“Maaf Nggi…kemarin kost-an aku kemalingan…lha aku sibuk ngejar malingnya trus kecapean trus tidur trus bangun kesiangan trus lupa bawa tugasmu…”
“Dan trus kita lari sekarang…dasar gesper hansip!!!”
“Maap nggi…maap….”

Setidaknya ini menjadi point penting pertimbangan untuk setiap anak fakultas teknik Elektro bilamana suatu hari sosok dekil dan lusuh itu meminjam tugas maupun lainnya. Karena pasti akan berakhir “Sad Ending”. Tragis...
...
Okay, kita kembali ke suasana kelas Mr. Shock dengan keluh kesah para mahasiswa buntut dari keputusan semena-mena Mr.shock mengumandangkan Kuis dadakan. Ini adalah hal biasa terjadi tapi menjadi tidak biasa setelah 2 sosok yang di Kenal…eee tapi lebih baik nggak usah di Kenal datang memasuki kelas dengan wajah merah dan expresi menahan pedas.
“Ma…maaaf pak…haaahh…kami terlambat…haah…”

Dodo udah kaya lepas dari antrian sembako murah dengan keringat bercucuran dan kemeja yang di buka sebatas dada yang mempertontonkan dadanya yang penuh bulu namun bau.
“huaaaah…huhaaahhh…bener pak…tadi tu kita di tipu pak Dul. Katanya sambelnya ndak pedes…eh ternyata puedesnya minta ampun pak…tobat pak…bapak jangan makan disana lagi. Selain sambelnya pedes, sekarang sudah ndak boleh ngutang lagi pak…ndak kongkrit pak Dul itu…ndak kongkrit”

Ken mencoba membangun suasana. Berharap relationship dengan Mr. Shock berujung baik. Tapi salah besar…
“Dodo….Ken…!!! kalian ini selalu terlambat. Pake memfitnah orang. Trus Kenapa itu baju pada kebuka? Mau bikin video dewasa anak kuliahan??? Sekarang sebagai hukumannya kalian lepas baju dan duduk paling depan. Sekarang kita Kuis!!!”

Ini lah uniknya dari Mr. Shock saat dia marah ada bagian dari organ di wajahnya yang turun naik. Kumisnya pren…lucu euyy…udah kaya tukang sate yang satenya gosong gara2 ngipasnya pake kipas listrik. Hehehe…kasihan Mr. Shock.
“Eh…kamu!!! Kalo nulis yang bener…ngomongin saya??!!ngomongin saya??!!”
“Saya pak??? kok bapak bisa marahin saya?? kan saya penulisnya...”
"Sekali lagi nulis nggak bener ngata-ngatain saya... awas kamu...."
"i...iya...iya pak... maaf...."

Tuh kan saya juga Kena. Udah ah saya nggak akan ikutan ngomongin Mr. Shock. Kita liat aja expresi Dodo dan Ken dengan keputusan kontroversial Mr.Shock. pasti akan terjadi pro dan kontra dengan adanya 2 orang mahasiswa ote-ote (dalam bahasa jawa ote-ote = telanjang dada) duduk paling depan dan mengerjakan Kuis.
“Heh??Buka baju??Kuis??” serentak muncul dari mulut Ken dan Dodo, dan melupakan pedasnya sambal pak dul
“Pak…ini ndak adil e…masa buka baju…porno pak…porno”
“Iya pak…lagian juga Kenapa harus Kuis…kan masih bisa dibicarain baik-baik…secara kekeluargaan gitu pak…damai…damai…”
Spontan Ken menoyor kepala Dodo yang kadang pemikiran ni anak malah memperkeruh suasana.
“Eh somplak…lu kata tilang polisi…pake acara damai kekeluargaan…emang acara kimpoian?? Maafin Dodo pak. Dulu dia pernah jatoh waktu kecil dan otaknya kegeser…hina sekali dia pak…hina sekali”
Beberapa jurus ngeles kadang di pelukan dalam kondisi seperti ini. Seperti menyebrang di sungai yang penuh dengan buaya. Terpleset sedikit kita akan di cabik-cabik. Dan Mr. Shock lebih buas dari buaya.
“Baik…kalo kalian nggak mau buka baju dan nggak mau ikut Kuis…siap-siap dapat nilai E…Paham kalian!!!”
“Lho…pak jangan pak…pak…masa depan saya pak…ibu saya sudah tua pak…apa jadinya kalo beliau tau nilai saya E…kasihan beliau pak…belum lagi pacar saya di kampung pak, dia menunggu saya lulus pak. Saya berjanji menikahinya. Apa jadinya kalo saya dapat E trus DO. Pasti dia akan sangat sedih pak…saya sangat mencintainya pak…hiks “ Dodo memelas.

Dan lagi-lagi tangan Ken melayang
‘Plaaakk!!!!!’
“Eh kobokan warteg…kondisi kaya gini malah curhat…lu kate reg spasi curhat…”
“Udah-udah!!! Sekarang buka baju…duduk di depan dan Kuis…pake ngeles udah kaya supir angkot semua…”

Dan aib itu pun terjadi. Dengan langkah gontai dan muka merah merona mereka pun mempreteli baju masing-masing. Dodo masih ada darah timur tengah, saat buka baju dadanya cukup banyak ditumbuhi bulu yang kadang bikin cewe tergila-gila. Entah apa korelasi antara bulu dada dan otak cewe-cewe, yang jelas saat Dodo buka baju cewe-cewe pada mendesis, mendesah, dan menjerit.
“Woooowww….Hhhhssshh…Dodo…sexy bangetttt….” Dini says
“Bulu nyaaa….gak kuat deh” Nuri says
“Dodo….ntar malem nonton yuk…” Jessica says
“085743928736…call me ya Do “ Dina says
“Dodooo… I love you…” Parman says

Haaah?? Parman?? Saya baru tau pren di kelas ini ada KW ( istilah untuk yang…humm gitu deh). Tanpa mengurangi rasa hormat terhadap para species KW, kita lanjutin cerita ya. Semua pada gempar. Saya juga bingung segitu heboh kah bulu dada?? Cewe-cewe bilang cowo punya bulu dada itu macho, jantan, wibawa, edun. Saya tersugesti iseng kepikiran pengen punya bulu dada. Sampe pake saleb, vitamin malahan pake areng. Tapi nihil dan gak ada cewe-cewe tergila-gila ama saya…hina sekali saya …hina sekali…
‘Plaaangg!!!’ penghapus papan melayang
“Ni orang niat nulis apa curhat sih?? Dingin bego!!!”
"Aduuuhhhh.... Asu i.... kok kamu ngelempar saya toh?? saya penulisnya lho...."
"Eh somplak... lu nulis kelamaan.....apaan KW-KW dibawa-bawa??? cepet terusin....!!"
“Iya Do…saya terusin…bawel banget lu”

Kena lagi saya pren. Saya terusin ye. Melihat bulu dada yang subur mata Ken terbelalak. Dia tampak terpesona melihat dada yang rimbun dengan tubuh yang sedikit gempal.
“Busyeeet…itu dada apa perkebunan kelapa sawit?? Subur banget…gila aku aja yang pengen punya dari dulu kagak keturutan…bagi dikit pren bibitnya” sambil menarik bulu dada Dodo.
“Anjriit!! Loro ndasmu…!!! Uasyeeemmm…mbok kira anggrek cangkokan…tak kepret juga sini…udah ndak usah banyak cingcong…ndang di buka bajumu.”
“Lhaaa…aku isin e Do…”
“Yeeee…Rocker kok isin…malu sama pak de predi merkuri”

Dan tersingkap lah Kenapa Ken malu membuka baju…
“Hahahaha…panu ni yeee” Diea says
“Huuuummm…kerokan…hahaha…masuk angin coy??” Mega says
“Ken saya rekam ye…ntar download 3gp nya di 4shared…” Dianing says
“Hummm aku milih Dodo aja deh…” Dina says
“Keeen…I love u tooo” Parman says

Parman maneh.... Kayanya saya musti minta maaf udah masukin karakter KW ke ni cerita. Langsung di loncati aja KW nya. Terlalu Ironis yak. Dan siang itu pun menjadi saat yang tidak terlupakan oleh mereka berdua. Ya minimal gak dapat E lah. Walaupun setelah itu mereka pada pulang dan minum jamu tolak angin.

Di Brawijaya kantin di bagi menjadi 3 kategory, pertama “Black canteen” biasa di dominasi pedagang tidak resmi dari luar kampus, sebagai contoh mang Parno pedagang cilok, pak Ngatimin pedagang bakso, atau mas Tejo pedagang batagor.
Kedua “low end canteen” kantin resmi namun bernasib malang dengan lokasi yang kurang pas untuk bisa disebut sebagai kantin, contohnya mang Usup penjual tahu telor yang mengunakan lahan 3x2 meter sisa pembangunan gedung MIPA yang rencananya akan di bangun bak sampah, atau bu Minah memanfaatkan lahan selebar 2x4 meter tepat di bawah pohon mangga yang sudah 3 abad kagak pernah berbuah.

Ketiga “high end canteen” kantin yang satu ini sering disebut kantin ekslusif, resmi dan mewah. Biasanya ada gedung khusus untuk kantin ini, bisa di gedung fakultas atau pun di koperasi mahasiswa yang biasa di sebut Kopma. Tempat bersih, nyaman, dan muaahale minta ampun. Seiring perkembangan universitas Brawijaya dengan Rektor barunya kantin kategori 1 telah di tiadakan, karena birokrasi yang rumit dari pejabat berduit diatas sana yang membuat mereka harus mengais rejeki di tampat lain, dan buat Ken juga merupakan suatu malapetaka. Semakin sedikit pedagang dengan harga merakyat yang bisa dia utangi.

Kantin low end di halaman samping gedung FE pagi itu tampak lengang, belum banyak mahasiswa yang datang untuk sarapan pagi. Hanya beberapa mahasiswi saja yang ngumpul sambil ngerumpi ngomongin cerita sinetron Putri yang di tukar dimana Amira semakin mesra dengan kekasihnya. Entah apa tema obrolan hari ini , yang jelas sejak berangkat dari kostnya di gang Veteran dalam hingga sampai kantin , Ken telah mendengar lebih dari 5 topik pembicaraan mengenai acara televisi. Yang pertama bu Inah, penjaga warung kelontong di sebelah kost yang asik mengobrol dengan pembelinya perihal Inayah yang terus di siksa oleh umi Desi, padahal Kanjeng Doso tahu kalo umi Desi sangat jahat dan beringas. Berjalan 5 langkah Ken mendengar cerita yang berbeda. kali ini berasal dari kost cewek berpagar warna biru. Tampak 2 wanita muda sedang asik membicarakan maraknya boysband dan girl band. Dengan rada-rada histeris suara mereka melengking menirukan gaya bernyanyi SNSD.

Pagi itu semakin Kental dengan suasana acara TV saat Ken hendak menyeberang jalan menuju kampus, terdengar sayu seorang petugas kebersihan kota berbincang dengan penjaga warung rokok tentang kemenangan Manchester City atas Manchester United di ajang premier league, dan mencoba men-justice alex ferguson bahwa keputusannya menarik Carrick untuk lebih bertahan itu adalah hal yang keliru. Ken hanya bisa menggeleng, dalam hatinya bergumam
“Andai saja aku punya TV di kost…”.

Petualangannya belum berhenti, sesaat setelah masuk ke kampus segerombolan mahasiswa kedokteran mendeklamasikan dengan keras iklan konser Nidji yang akan di gelar di Malang 2 minggu lagi yang di sponsori oleh pabrik rokok terbesar di Indonesia. Dalam hati Ken bergumam lagi

“Nanti kalo aku yang konser, aku akan pake sponsor pabrik gethuk lindri terbesar di asia-tenggara…liat aja ntar”.


Hingga pada akhirnya cerita tentang acara televisi di tutup oleh kisah Fitri dan Farrel yang semakin ricuh oleh kehadiran Mischa dan Faiz. Jadi bisa dengan sangat meyakinkan topic of the day is television show…
“Entah lah, seandainya aku punya TV...” kata Ken lagi dalam hati…

Ken langsung menuju ke sudut kantin itu, ke gerobak mie ayam milik pak Dul. Mie ayam yang yang di klaim asli solo padahal sejatinya pak Dul berasal dari Pandaan-Pasuruan dan tak ada sedikitpun keluarga pak dul yang berasal dari solo. Lalu resep mie di dapat dari siapa?? Tentu saja dari tabloid resep masak. Tapi tidak buruk, dengan mie itu pak Dul bisa menyekolahkan anak dan membayar kreDoan mio berwarna merah yang tengah parkir di samping gerobak.
“Muoorning pak Dul…wah…wah…pagi ini pak Dul wes nguanteng…wes mbois tenan…” celetuk Ken dengan senyum sejuta arti tangannya yang sigap mengelu-elus tiang gerobak di samping panci kuah mie ayam.
“Wes…wes….sudah ndak usah ngerayu…aku tahu kok…kowe mau ngutang lagi toh? Preman kok ngutangan…” silat pak Dul tak mau kalah dengan senyum lebar dan matanya ekspresi puas membaca maksud Ken.
“Lho jangan salah pak Dul, preman juga manusia, butuh makan, nutrisi, gisi dan yang penting preman juga bisa Kena krisis financial pak Dul…tapi saya kesini bukan mau ngutang lho…kali ini tak bayar pak Dul…sama yang kemarin” tangkis Ken dengan nada filosofis seorang seniman jalanan.

Pak Dul hanya tersenyum, sambil menuangkan kuah mie ayam nya ke 5 mangkuk di sebelahnya. Sepertinya itu pesanan mahasiswi2 yang pada ngobrolin Cinta Fitri.
“Nah gitu dunk, buktikan juga kalo preman juga bisa bayar hutang…kan apik toh kalo preman utangnya lunas…” senyum pak Dul dengan nada menyindir Ken.

Ken hanya bisa tertawa kecil dengan sedikit malu sembari melihat pak dul mengantarkan 5 mangkuk mie ke arah mahasiswi-mahasiswi itu. Dan sesaat kemudian kembali lagi ke gerobak.
“Huwalah pak Dul, sing jelas aku baru dapat kiriman dari ibuku jadi hari ini bisa bayar hutang pak…kalo gitu buatin satu, seperti biasa kuahnya yang buanyak, sambal di pinggirin dan mangkok nya pake yang gambar kembang aja yo..soalnya lebih besar dari yang gambar ayam jago…hehehehe” jurus Ken memelas.
“Beres…wes tungguen di sana nanti tak anter” jawab pak Dul sambil menjukkan meja kayu yang masih di penuhi guguran daun dari pohon diatasnya.

Ken pun beranjak ke meja itu, dan melemparkan sedikit senyum pada sekumpulan cewek yang asik ngomongin keluarga Hutama. Salah satu dari mereka pun cuma nyengir kuda ngeliat glagat Ken yang mirip ayam petelor nyari pejantannya.

Bruugkkk!!!! Tas Dekil Ken di lempar ke atas meja. Boleh tarohan, tas Ken hanya berisi barang-barang yang bisa di bilang gak penting untuk mendukung proses perkuliahannya. Seperti handuk kecil, kunci inggris, binder lecek yang ujungnya udah pada patah, lipatan beberapa hasil ujian beberapa bulan kemarin yang nilainya hanya cukup buat makan sehari alias pas-pasan, dan tidak ketinggalan kumpulan pulpen2 boleh nemu dan kebanyakan pulpen itu udah kagak bisa di pake. Alhasil hanya sebagai bahan lemparan buat ngegoda Dara. Anak fakultas psikolog yang juga temen Ken pada kelas bahasa inggris. Anak nya lumayan kece, rambut ikal, dan selalu memakai jepit rambut kecil di depan poni nya. Tapi anehnya meski keujanan, kepanasan tuh anak kagak pernah kelihatan jelek. Senyumnya itu lho bikin Ken terkiwir-kiwir tak berdaya.

Ken duduk dengan kaki kanan di naikkan diatas paha kirinya, orang jawa bilang jigang. Maklum kebiasan duduk di warteg bu Marni. Kebawa dah ampe kuliah. Tak berapa lama Ken duduk dan menikmati atmosfir gedung fakultas ekonomi yang sejuk munculah perlahan-lahan suara yang sangat di Kenal Ken dari jaman Majapahit hingga kuda gigit besi.
“Pak Dul…mie ayam…dagingnya banyakin, kuahnya banyakin, mie nya banyakin dan harganya kurangin…muanteb jaya pokoknya pak Dul ”

order makanan gaya baru ala Dodo, mahasiswa teknik elektro. Satu fakultas sama Ken, satu grup band sama Ken, dan satu nasib sama Ken. Sama-sama jomblo pasrah, nungguin paketan bidadari nyasar ke depan pintu kost mereka. Mendengar celoteh Dodo, pak dul hanya tersenyum dan meneruskan racikan mie ayamnya.
“Watsap bro..i look you punya muka ceria sekali hari ini…habis menang lotere yo?” timpal Dodo dengan langsung mengalungkan tangannya ke pundak Ken.
“Ennndasmu…lotere dengkulmu mlocot kuwi” sahut Ken ketus. Tapi senyumnya terus mengembang dengan tatapan lurus ke depan.
“Lha terus ada apa pren? Maybe you can bisa cerita toh…” celetuk Dodo, Dodo memang selalu saja ingin tahu apa aja yang dialami oleh kawan kembar sial nya itu.
“Ngomong apa sih kamu tuh…nih aku cuma lagi ngebayangi bagaimana seandainya kita punya pacar…kan enak tuh pagi-pagi bisa sarapan mie ayamnya pak Dul di temenin pacar”
“Owalah Ken…liat jam berapa? Ngimpi mulu..”
“Lho..ra popo toh…bayangin kalo kita punya cewek, kuliah bisa semangat, malem2 bisa jalan2, gak sendirian mulu”
“Lho sendirian gimana…lha aku..kan kita bisa jalan2 bareng toh…”
“Oooo…hombreng kowe yo….sing aku maksud itu ngedate bareng pacar…kalo karo kowe yo garing pakde”

Sedang asik mereka berkoar-koar, pak Dul datang dengan 2 mangkuk mie ayam lengkap dengan sambal yang super berjibun. Maklum 2 orang pelangan special ini emang rada maniak ma yang namanya sambel. Kadang nih ye kalo pas sambal pak Dul habis, dua orang ini ngebela-belain metikin tanaman Lombok milik riset fakultas pertanian. Ya geger akhirnya satu fakultas ngeliat tanaman riset mereka raib tak berbekas.
“Nih…mie ayam pesenan kalian lengkap dengan sambal…tapi ingat kalo kepedesen gak ada minum…airnya masih di rebus” jelas pak Dul dengan senyum puas..

Ken yang emang doyan benget ma yang namanya pedes angkat bicara,
“Lho…gimana toh…nanti kalo kita-kita kepedesan gimana pak?”
“Iya pak Dul…masa toh ndak air sedikit-sedikit aja….ato air kobokan juga kagak papa dah...asal ndak panas pak Dul” protes Dodo, soalnya dia takut kagak ada minum. Gaya kepedesennya norak. Bisa merem-melek kaya orang abis nelen koin 500-an
“Maaf, mas-mas…kalo mau minum silahkan disana…ueeenak…dingin-dingin…sueeger lagi…” bela pak Dul sembari menunjukkan lemari es berisi minuman botol dan sayaka juice.
“Wah…pak Dul ndak asik…yo wis mengko tak cari kran aja….nasib”
Pak Dul pun beranjak kembali ke gerobaknya meninggalkan 2 makhluk aneh yang ragu-ragu mau menambahkan sambal ke mie ayam mereka…
“Ken, dari pada kita kuliah sambil kepedesen, gimana kalo kita beli minuman botol itu aja Ken…darurat ini”
“Wooo…ndak mikir kowe yo…kalo minum begituan…trus nanti kita bayar nya pake opo? Ndak mikir kamu tuh”

Ken masih saja menatap sambal dengan mimik wajah dibuang sayang. Disatu sisi, buat Ken sambal itu dah bagaikan kebutuhan primer. Makan tanpa sambal udah kaya makan semur tanpa jengkol, hampa terasa. Tapi disisi lain, kepedesen tanpa minum itu juga kesiksa banget. Serasa di gebukin hansip satu kompi.
“Trus gimana ini?tetep pake sambel kita?”
“Iya Do…ingat…kita adalah pria sejati..kepedesan bukan lah penghalang…kau lihat…sambal2 ini sudah berteriak-teriak untuk kita santap….jadi tunggu apa lagi…”
“Bener Ken…kita adalah pria yang pantang menyerah….kalo gitu kita santap meski tanpa air minum ya…”
“Yoa bro…hajar bleeehhhhh”

Kraaauss…kraaaussss….akhirnya jadi juga mereka makan pake sambal. Bener-bener seperti tidak pernah makan mie ayam 5 tahun. Lahap dan pada blepotan, kuahnya pada nyiprat, mie langsung di sruput, srrruuuuttt…..tanpa memandang sekitar. Cewek2 yang sedari tadi melihat tingkah laku kedua orang aneh itu pun terdiam dengan mulut setengah menganga. Dan hanya bengong di perasaan mereka berkata
“Apa tuh orang baru pertama kali makan mie ayam ya?”
Sungguh cara makan yang brutal.

ROCKER Juga Butuh CINTA ( Chapter 1 )                   ROCKER Juga Butuh CINTA ( Chapter 3 )
 

 

"Mas.... dapat paketan lagi nih...."
"Paketan opo Fan?"
"Embuh iki mas.... dari Gagas Media.... paling yo returan naskah mas.... Ditolak lagi yo..."
"Wes taruhen kamar wae Fan...."
"Owalah.... wes jualan gado-gado ae lho mas.... jadi penulis itu ndak gampang e..."
"Sing penting lak udah usaha... nembak cewek juga gak langsung di terima toh?"
"Yowes lah... tak berangkat kuliah dulu yo mas... owh iyo mas, Bokep e sing kemarin ojo di hapus sek yo... mau tak copy e...."
"??? Ndasmu...!!!!"

Hari itu tepat untuk ke-empat kalinya naskah novel aku di tolak sama penerbit. Kenapa? yo ndak tau aku... mungkin naskah aku terlalu jelek, terlalu tebal, terlalu menguras air mata atau terlalu susah di mengerti karena di ketik dengan bahasa sansekerta.... tapi yo embuh lah rek. mungkin nanti teman-teman bisa lah menilai gitu.

owh iyo aku dari malang nama aku Micky....nama asli iki... beneran.... bukan nama panggung....sumpah. Aku ini e cuma penulis lepas musiman. Yang cuma nulis pas abis gajian doang. Pas uang gajian udah habis ya ndak nulis lagi. Yo gimana yo.... aku tuh percaya gitu kalau inspirasi terbesar akan datang kalau dompet kita lagi penuh.... Kalau uang wes habis ya gitu lemes lagi nggak punya inspirasi. Jadi Fakir Inspirasi... ahhh wes embuh lah rek...

Setelah melalui beberapa penolakan, akhirnya aku udah sampai di taraf putus asa. Mungkin memang ndak layak terbit. Ndak layar di komersilkan naskah ini. untuk itulah saya mencoba untuk berbagi, Sharing lah gitu maksudnya di SFTH. Semoga bisa menjadi obat susah buang air besar... Mungkin penolakan-penolakan itu membuat aku tuh sadar kalau bakat ku bukan di dunia menulis... mungkin yang lain... nambal ban, nggoreng endog atau ngosek njeding...

Koyok kata temenku...
"Mas... Tenang wae.... aku yakin banget di balik sebuah penolakan, pasti ada penolakan-penolakan berikutnya... Sing sabar..."
"??? Uassuu...!!"





1. Rocker Edan

Malang, kota terbesar ke 2 di jawatimur. Lokasinya yang di kelilingi gunung dan perbukitan membuat kota ini menjadi lebih sejuk dan tenang. Jauh dari segala pencemaran, udara, air dan pencemaran manusia. Maksudnya tingkat kepadatan penduduk di malang masih relative rendah. Tidak sepadat Surabaya atau Jakarta yang dimana setiap kita melangkah selalu bertemu dengan makhluk yang namanya manusia.

Malang diKenal sebagai kota pendidikan, lebih dari 20 universitas tersebar disini. Mau yang kecil sampai besar, D1 sampai S3, ato sekedar universitas penyemarak alias universitas yang tak lebih dari sekedar tempat kursus pun ada disini. Namun dari itu semua, ada 2 universitas negeri yang menjadi tujuan mahasiswa dari seluruh pelosok negeri. Universitas Brawijaya dan Universitas Negeri Malang, letak keduanya pun berhadapan. Soal kualitas, jangan pernah memandang sebelah mata. Keduanya memiliki kredibilitas tinggi dalam segi pendidikan, dan prospek karier kedepannya.

Satu lagi instansi negeri yang juga bisa dianggap menjadi pilarnya pendidikan kota malang, Politeknik Negeri Malang. Menawarkan jenjang D1-D4, dalam hal teknik dan perniagaan Politeknik Negeri Malang boleh di banggakan. Tapi ada yang aneh, seharusnya kita tak perlu membahas sejauh ini tentang pendidikan kota Malang. Namun hal ini lah yang akan mewarnai awal cerita kita.

Ken atau Kenthus Prawiryasudhirja, 20 tahun,mahasiswa semester 4 fakultas Teknik Elektro Brawijaya. Penampilan lebih mirip preman kampung yang baru masuk kampus. Gelang metal terbuat dari perpaduan besi daur ulang dan karet sisa produksi sandal jepit gak pernah lepas dari pergelangan tangannya. Jaket lusuh nan kumal yang sudah sejak 2 tahun lalu produksinya dihentikan karena dinilai sudah tak layak publish masih saja menghiasi tubuhnya yang kurus nan proposional. Rambut setengah gondrongnya membuatnya paten sebagai pemuda anti kemapanan, terutama kemapanan soal penampilan. Mandi aja udah untung tuh. Merek deodorant sih hafal, tapi tak satu pun pernah dia gunakan manfaatnya.

Langkahnya begitu ceria, seakan tak ada beban hari itu. Baginya tugas laporan penelitian ala Mr.Shock bukan sesuatu hal patut dipusing kan. Sebagai informasi, Mr Shock adalah julukan familiar untuk dosen bernama lengkap Drs.Pomo Supomo ST , MT. Tuh kan, dari namanya aja mungkin lu bisa ngebayangin bagaimana tampang tuh orang. Perawakan tinggi semampai dengan postur agak kurus dan berkaca mata. Rambutnya yang cepak di sisir mengikuti arah angin, karna tidak bisa di prediksikan hari ini apakah belah pinggir kiri ato kanan.

Julukan Mr. Shock di berikan bukan tanpa alasan, pengumuman kuis yang di berikan 5 menit menjelang kuis itu dilaksanakan. Mungkin satu alasan jelas mengapa beliau layak mendapatkan julukan tersebut. Mr. shock adalah satu dari beberapa dosen yang selalu menjadi point penting dari hari-hari Ken dikampus. Bukan karena Ken anak rajin yang selalu membantu dosen menyampaikan materi ke adik2 angkatan ato yang biasa kita sebut asisten dosen, melainkan defisit nilai Ken dalam mata kuliah yang mereka ajar cukup memusingkan.

Apapun itu tak menjadikan langkah kecil dari telapak kaki berbalut sepatu punk converse tahun 2009 itu berhenti melangkah. Senyumnya terus merekah sepanjang lorong gedung Fakultas Ekonomi. Meskipun bukan gedung dimana dia kuliah namun cuek aja. Hanya sapaan kecil yang kerap di tebarnya kala berpapasan dengan mahasiswi siapa saja, entah Ana, Susi, Deri, Prita, Jovanca, Meri, Alina pokoknya di sapa abis, layak nya playboy cap “senapan angin” yang tidak pernah kehabisan pelor. Selalu aja ada ribuan “serbet dapur” untuk merayu mahasiswi-mahasiswi itu.

Asik berjalan di lorong gedung membuat Ken teringat kejadian beberapa waktu yang lalu. Kejadian yang mungkin akan menjadi peristiwa memalukan dalan hidupnya. Dimana seorang mahasiswa teknik elektro bertampang sangar harus mengepel lantai lorong selama seminggu hanya karena hal bodoh yang jarang di lakukan mahasiswa pada umumnya. Membuat kegaduhan dengan jimbe dekil untuk misi menakluk hati Diana, anak FE 2009. Iya kalo pada saat itu adalah hari-hari normal, sialnya saat itu tengah di lakukan rapat yudisium dosen-dosen Fakultas Ekonomi. Bukan hati Diana yang berhasil di taklukkan, tapi kain pel dan ember karbol lah yang menemani Ken selama seminggu di lorong itu.

Cerita lama, setidaknya saat itu Ken bisa tahu berapa perbandingan komposisi antara karbol dan air agar kerak-kerak di ubin bisa hilang tanpa menjadikan lantai itu licin. Ken adalah anak sulung dari 3 bersaudara, adiknya yang pertama masih bergelut di kelas X di sebuah SMA negeri di Blitar. Dan yang kedua masih mereguk manisnya masa-masa SMP. Ayahnya hanya seorang Seniman pembuat Gerabah yang mengadu peruntungan dari sebuah bengkel kecil di ujung pasar Gede Blitar. Dunia gerabah memang tak begitu mengena di diri Ken, tapi Ken lebih suka pada dunia Teknik. Gen yang lebih dominan adalah gen Musisi. Dalam sejarah nenek moyang Ken, tidak ada kakek buyut nya yang menekuni seni musik. Petani, Masinis kereta, dan seorang juragan tanah. Tidak ada darah seniman, entah dia dapat dari mana darah seni itu. Mungkin dulu dia pernah kecelakaan dan mengalami pendarahan hebat butuh transfusi darah dari PMI. dan bisa disimpulkan darah yang di transfusikan berasal dari donor seorang seniman terKenal, sekelas Piyu, Dewa Bujana, Andra Ramadhan, Ahmad Dhani atau mungkin juga Freddie Mercury. Entah lah, yang jelas darah seni itu membuat Ken kadang bertindak di luar akal sehat.

Ibu Ken adalah seorang ibu rumah tangga yang anggun, banyak petuah-petuah hidup yang Ken dapatkan dari sang ibu, mulai dari nasihat untuk terus menyambung tali silahturahmi hingga wejangan tentang memilih calon istri yang lebih membumi. Membumi? Sampai novel ini di tulis saya belum tahu arti sebenarnya dari kata-kata itu. Maybe anda bisa googling ato sekedar mencari primbon jawa warisan eyang kakung. Sebagai saran, kalo nyari primbon cari yang cetakan pertama karena lebih original dari segi isi dan bahan kertas. ya itu pun kalo belum menjadi fosil.
“Wooii!!…pak de kalo nulis cerita yang bener dunk…ini gimana ceritanya ? nyeritain keluarga malah ngomongin primbon…!!!”
“Iyee…ini saya terusin…wong cuma ngasih tips doang dikit…ini saya terusin…”

Maaf gangguan dikit pembaca, biasa Ken. Bawaannya sensitif tuh orang. Kita kembali ke cerita.
Kakinya terus melangkah sepanjang lorong gedung, hingga dia temukan tulisan “Kantin”. Tempat favorit semua mahasiswa berduit yang kelaparan. Tapi buat Ken kriteria kelaparan saja sudah bisa menjadikan kantin sebagai tempat favorit. Soal duit…kan bisa ngutang. Itulah fungsinya sahabat, versi dia tentunya.

ROCKER Juda Butuh CINTA ( Chapter 2 )